雙生◎重叠

男&女  

一直以来，男与女的关系只限定在情人的关系上，是否除了这简陋的关系外就不可能存在其他属于单纯的关系，朋友的遭遇令我重新思考了这个问题，为什么男与女只能停留在情欲这种关系，我一直都不明白。

   总有人说，女人是很自私的，既贪心的想要一份属于自己的爱情，另一方面又想要一两个臣服于自己石榴裙下的男人在自己身边。尽管说得女人好像很贪心的样子，不过在里面却有着一个不争的事实，女人需要一份属于自己的爱情，不管是男人还是女人都需要吧。或许，女人需要的感情并不是单一的感情，情感上的需要可能并不只有爱情而已，单纯的友谊或许也是生命中不可缺少的一部分。也许，女人真的是自私的，自私地想得到所有的情感。。。

  有朋友开玩笑地说，世界上的好男人要不就是已经结婚了，要不就是同性恋的，虽然说得有点绝对，不过感觉上也确实如此，总感觉好的男人不多，甚至没有，或许是女人的憧憬太高了，憧憬着一份自己幻想的爱情，忽略了身边的人。

  为什么人与人的关系就不能简单一点呢？很不明白，为什么事情非要搞得这么复杂。一直都不想改变人与人的关系，关系，可能是这世界上最脆弱的物质。我一直都这么认为。

无关信仰

       今天和一位好友讨论起关于信仰的问题，一直以来我对于信仰的问题仅停留在宗教的定义上，直到两件事使我改变了对信仰的看法，第一个就是在我看一部电影的时候，第二件事是我看一部散文的时候。

       我还记得在看《可可西里》时候，很强列地感受到信仰的尊贵、高尚，在电影里面，大家都没有明确的宗教信仰，尽管他们手上沾满了鲜血，但是他们的灵魂、信仰是洁净的，因为他们心中都坚信着某些东西、某些他们认为必须做的东西，思维并不复杂，只是坚持着自己的观念而已。在之后的不久，我看了周国平的散文，认识周国平应该是在他翻译尼采的书的时候，渐渐的就看了他的其他一些著作，记得在他的一本散文书中看到关于信仰的篇章，在周国平的看法，信仰并不一定要与宗教扯上关系，信仰只是自己的事情，只是自己的精神活动而已。毕竟在世界上，没有宗教信仰的人多的是，但是尽管没有宗教信仰，他们的灵魂依然是丰富的。

       有时信仰可能仅是一些很微小的东西，有可能是你想得到的东西、想达到的目标等等，这些都可成为信仰之一，浅白地来说，信仰可能就是支撑你生活的精神层次上的东西，并不是支撑生存上的东西。信仰能丰富灵魂，它的存在使生命不至于虚无。

改变事物的动力（06.03.05.）

   上个星期三天气终于转好，星期三的晚上，在去图书馆的途中，无意中抬头看了一下很光亮的夜空，发现了无数的星星在星空中，似乎看到了猎户星座（不知道有没有记错。。@_@）顿时觉得心情好了起来，在一个这么灯光璀璨的城市中，能看到如此多的星星实在比较少数，在过天桥的过程中，我一直抬着头看着那些星星。。想把那种久违的感觉记住。。。

   今晚在一个发呆的时间，不知道是什么连带关系，我脑海中突然冒出上个学期毛论考过的一句话，“马克思主义认为，矛盾是推动事物发展与进步的最根本动力”，当然，我要说的肯定不是这些文绉绉的句子，而是通过这句话，我想到了，人们企图了解、改变某物、某人的最根本动力，马克思的言论可能是针对社会层面来说，而我想到的应该是针对个人来说，一种“喜爱/感兴趣”的心情应该是促使人们去理解、了解和改变事物的根本动力，因为对某些因素感兴趣、喜爱，继而去了解、认识物或人，这应该是“情”产生的初期最原始的欲望驱动力，不仅是爱情，可以扩展的其他的任何情感。

   人类应该是最“多情”的物种，“情”字类可以分为很多不同深度的层次，喜爱某些东西，因而想通过一些其他的途径、手段达到与那目标相近或相通的目的，喜爱的心情某种层面上可以带来正面的效果，或能驱使自己某些方面的促进，反之，也能带来负面的影响，如过分的喜爱，以至自己企图通过手段改变某些本不应该改变的事、物、人，企图通过这样的改变以达到自己心中所认定的那种模式，这样的喜爱背负着沉重的负担及令人窒息的压力，如此的喜爱不能称之为喜爱，那是过分的沉迷于自己所创造的理想观念里，也违背了当初“喜爱”的善意出发点及心情，玷污了如此美好的心。

   喜爱上自己能“喜爱”某物、某人的的能力，这种能力能定能带给自己改变自己世界的能力，只要不违背当初美好的出发点及纯洁的喜爱之心，滥用这种喜爱的情绪。

回归了，一切都平静了（05.10.14.）

每个学期总会有6个星期的非常忙碌期，6个星期过后，所有的一切又归于平静，似乎所有的事情都安定下来了，那6个星期中的所有不安开始有点明朗起来，回想那6个星期，总是高兴与不安在互相惨杂着，不安的情绪居多，和朋友在相同的时间里经历着相同的事情。

那6个星期过得很漫长，令我很不安的事情正在向着一个我控制不了的方向发展，自己讨厌，讨厌那些已经知道结局的事情，讨厌知道结果后仍然要做那件事情，知道结果后仍有为其努力的余地吗？！6个星期的时间使我明白了一些道理，很多事既没结果也没办法选择，没有选择的余地，但可以选择的是，今天我还拥有珍惜的能力，珍惜生活和生命，珍惜很多已在身边的东西，感恩自己所拥有的很多东西。尽管很多道理自己都知道，明白所有的事物、人都会有消失的一天，但是到头来很多时候都是做不到的，真的做不到，很多事是真的无法接受的。

6个星期的时间也令我有重新审视死亡对于我的意义，结论是我依旧仅是一个凡人，那两个字的含义所带来的影响远远超出我自己的想象，当自己以为可以坦率地面对的时候，其实并不其然，或许如果我能相信人死后就会到达神的身边，这样自己会好过一点。

很多人或事当在被你自己定位在“唯一” 这个位置后，自己就会被“唯一”牵着走，被“唯一” 左右你的情绪，无法坦然，只能处于接受的状态。要么就是等，要么就是起来斗，这也是那个朋友很认真地对我说的那番话，对于两个正在经历着同一件事的人来说，所有的不舍、所有的遗憾、所有的不安我们都能深刻了解，谢谢那个在那很难熬的那几天都陪着我的朋友。

时间真的很公平，所有的事情总会有过去的一天。。。。

希望能有平静的一天。。。。

夜了，一切变得模糊了（05.10.19.）

12点，刚过了，是明天，嗯。。。是明天，已经过了18号了，夜了，一边听着“日本人はるかな旅”这张碟，一边在敲打着键盘，一些模糊的记忆又重新回来了

10月快过了，11月，一组数字又重新回到我的脑袋，11月应该是她的生日的月份

发觉潜意识总会记得某些数字、日期，如同我经常使用地那般熟悉，可是，那些数字已经被我封存了好几年了，对，好几年了，不知不觉已经过了这么久了

为什么每到11月就会不其然地想起，久了，就该忘了才对，无语

存在于灰色地带的人，感觉变得如此地模糊

11月了。。。。。

躲在黑暗背后（06.01.05.）

   尽管灯光已经很暗，但还是习惯性地带上眼罩睡觉，寻求着黑暗带来的安全感，躲在黑暗背后看着梦境的播放。从来习惯性的东西就不会是一件好事，当你习惯后，也就意味着，你的精神上、或身体上已经有逃脱不了的迹象。如同迷恋一样，迷恋物总比迷恋人好，迷恋物可能仅存在物质上的丢失，而迷恋人则可能是心灵上的丢失，丢失了一些你不知道的部分。不喜欢自己不受自己控制的感受，被人牵制的感受。

   从来就不会有人拒绝接受光明，相反地黑暗总是处于一个令人又爱又恨的地位，爱她的人会觉得有安全感，能令自己看得更清楚；恨她的人会觉得黑暗等同“无”，“无”的世界会令他们觉得恐惧。处于光明位置的人从来都不会考虑过，当有一天失去了之后会是如何的心情，因为已经习惯拥有了，就想这样一直地“理所当然”地拥有她，如同自己身边所“拥有”的许多东西一样，所谓“理所当然”的东西从来就不曾存在过，只是你自己一厢情愿的愿望罢了。从来接受“失去”比接受“拥有”要难得多，“拥有”如同锦上添花，“失去”则是没有的代名词，无可厚非锦上添花肯定要好。

   有时候，光明太过耀眼了，掩盖了许多本来就存在而又未被重视、发现的真象，在光明的“沐浴”下看到的有可能仅是一些假象而已，一些苍白的假象，一些所谓的好人带着所谓的善意，太过光亮使人分不清事实的真伪，光明最擅长的就是欺骗眼睛，而自己又是一种很容易被自己眼睛所欺骗的生物，所以按推理关系来说，光明其实有存在着欺骗自己的嫌疑。躲在黑暗之中，让自己尝试一下黑暗并不是坏事，起码在黑暗中能懂得如何习惯一些所谓“不好”的事，如同提前预习如何接受“失败”一样，是杞人忧天吗？有人曾经这样说过我，我也承认。我承认某些时候更喜爱黑暗，在黑暗中能感到很安全，所有的五光十色的色彩都被黑暗所取代，整个世界变得很安静，单纯，仅仅是单纯的一种色彩，那时候就不是用眼睛去看东西了，是要用头脑去思考东西，用身体其他的感觉器官去感受事物，我是更享受那种感受。在黑暗的背后作为第三者去观看处于光明下的所有人与事，会觉得已经不能仅用有趣来形容。

寻找丝毫令自己感动的。。。（06.04.03.）

       “好蓝的天。。。好想摸一下天空。。。。”

       “学开飞机不就行咯。。。”

       “。。。。。。。。。。”

        再一次情不自禁地扬起头、抬高手，伸手去寻找触摸到天空的虚幻感觉。。看上去，天空似乎很和蔼可亲，可是为什么距离要这么远呢。。。

        经常性很不自觉就会做这个动作，特别是看到很蓝很蓝的天空，很想很想接近广阔的天空，很想闭上眼感受被蓝天包围的感觉，开始懂得为何古人如此渴望飞上天空，是不是当他们伸手去“触摸”遥不可及的天空时，有着跟我相同的感受。

        挺喜欢从瀛洲转去小路时，必经的那条直路，因为坐在车上，能看到豪无建筑物遮挡的一大片天空，特别是在黄昏时，火红的天空。这是偶然一次在接近黄昏的时候回家时，搭车时发现的。当时看到那火红的天，霎时感到一股感动，不知道为啥感动，之后都习惯性地坐在车上观赏天空最好的位置上，等待着通过那条直路。

        经过我的观察通常车上的人都不会抬头，要不就是低头睡觉、要不就是貌似看着窗外的景色，露出的却是很茫然、呆滞的眼神（俗称的发呆。。），仅此一次挺深刻的记忆，有一次当我正想抬起头看天空的时候，我发现坐在我前面的男孩做着跟我一摸一样的动作——把头扭向右边，抬起头看着天空（我确定他的确是在看着天空，因为本来他是低头看书的，那个动作实在太明显了），顿时，惊喜中又夹杂一些难以形容的笑意，原来还有跟我一样会注视天空的人，呵呵！！当时很不自觉地笑了出来，搞得旁边的乘客还撇了我一眼。

        我身边的很多女性朋友都很容易被巧克力感动，特别是几个比较亲密的知己，一个巧克力就能把她们感动得淅沥哗啦的，所以，她们不开心的时候有时我会满足她们这个很小的、而又是我能做到的愿望，尽管我不太会被巧克力感动，呵呵。。。没办法，我实在没办法接受巧克力的口感，平常都是少吃，甚至不吃，可是就不明白为什么那么多人喜欢给巧克力我吃。。－－b。。。（例如我房的那两个，都会不时地给巧克力我吃，特别是L字头的那个，记得上次还一次性地给了三个我。。－－b）。通常她们给的我都会拿回家，放在餐桌上罐子里，让巧克力们等待着它们的食客，呵呵！！

        愈发现食物很难令我产生感动的情绪，相对地来说，自然的东西较为吸引我，看   了今天上课的碟子，再一次萌生这样的意念，如果在我这一生中，有机会去到埃及，亲身感受到埃及的神庙、金字塔，那这一生真的是有价值了，哪怕去一次。^_^

以第三者的角度（06.04.11.）

        昨天开始，就有类似放假但又不是假期的4个星期时间空下来。。不知道该开心好还是不开心好。

        不知道从什么时候开始，已经开始在用第三者的角度、甚至是第三者的语气和父母交谈，而不是作为他们的孩子的地位，开始觉得自己有种脱离父母的道德观的感觉，感觉自己不再是父母道德观的延续者。

         曾听过这样的言论：孩子是父母道德观的延续，从小孩子们就按着父母的道德观长大，只做父母认为好的事情，因为每个孩子的心里都知道，只要做违背父母的事，就会换来惩罚（大概意思吧。。）。恐怕这是每个小孩都有过的经历，因为要避免被惩罚，所以要做父母允许、赞同的事，在无形中，孩子们都是在父母的道德观下成长，所谓孩子们的道德观，绝大部分是父母道德观的影子，我们依然生活在影子下面。忘记第一次反抗他们、违背他们意思的行为是什么了，只记得那时候，会被称为：坏孩子、不孝顺等等的字眼。自认为我是个绝对孝顺的孩子，但决不是个“听话”的好孩子，是不是什么事都要按他们的意思去做就是好孩子？这样就是称为孝顺？孝顺应该是体现在其他地方吧。

        某时开始，自己的观点开始与他们的观点发生冲突了，有了不同的发展方向，发生了所谓的争吵，那时候还小，以为只要争赢了（口头上）就是对的，拼命用微薄的理由去据理力争，以为父母就会认同你的，其实不其然。逐渐地，我也不会与他们去争论什么了，明白毕竟这是他们的观点，不能强迫他们接受我的观点，相对地，也不能强迫我去接受他们的观点一样，如同他们不能接受我对待G的态度，以及我不能接受他们关于家族所持的观点一样。用第三者的角度、位置去看待双方各持的观点，这样会轻松很多，在心中摆脱“父母”这个衔头后，看待他们所坚持的事、所坚持观点，就能更加清晰地接收到其中的优与劣，不能说是对与错，毕竟观点没有绝对的对与错之分。相对地来说，他们开始接受我的想法，不是因为争论的结果，而是因为我对于他们的同化作用（不时将自己的观点传达给他们，用事实和他们交流），发现其实小的时候并不是用客观的观点、客观的态度去和父母交流，被父母这个极高的地位所压着，当自己发现能用较为客观的眼光去看待自己的父母，心情就会轻松很多，并不会发生什么强烈的矛盾冲突，因为观点不是因为争论就能使对方认同。

        现在还是挺满意自己与父母的交流方式，适度的距离、适度的空间会使双方都能得到相对的平静，得到相对宽松的交流平台。

当自己以为做了一个很好的选择，一个best choice时，其实那根本不是best，而是bad。后悔了，深刻地后悔，其实当初选择的时候就已经有犹豫，不过相信自己的自觉、相信尽管不是best也不至于bad。

没错，对某些事很偏执，no，是非常偏执的人，我不能对其有什么不满意，这毕竟是你自己的事，只要你对此不感到不舒服，我这个外人不好说什么。自己非常赞同对某些观念、思想、理想非常执着的人，甚至对其感到有些许的敬佩，不过，可不代表可以接受那些对所有事，没错，是所有事都执着的人，那就是偏执了，至少自己是这么认为的。

但，这前提是你的偏执不影响到别人的时候，而不是要所有事情、所有事物都要围绕你所“坚持”的意见而迁就你，当然，人，都会做着自己认为对的事情，抱着自己认为对的态度，或许你从没想过，你的偏执在别人的眼中看来只是一种不懂得变通的态度，有时甚至是令人厌恶的态度，总在不适当的时候做着不适当的事，在急需的时候做着非常不恰当的事，就为了你那所谓的执着。不要认为整个世界都是应份围绕着你来转，不要认为所有迁就你的行为是应该的，世上没有绝对、应该的事，起码为人着想一下可以吗，都不说着想了，考虑一下总可以吧？！

没错，多次规劝自己不要这么不冷静（还好，表面没有表现出来），至少在心里不要这么不冷静，很努力地将自己的怒气减到最低最低最低，不断地深呼吸，以减少自己心中的怒气，为了自己的健康着想，但还压制不住心中的怒气，发现自己的自控能力低了。

所以，只能不停地敲打着键盘。算，如肥丹说的，没必要为一些不相干的人大动肝火，劳民伤财，对，为了自己的健康着想。