雙生◎重叠

空虚的空间

需要填补之物

为每个空掉的空间

找寻着适合的填充物

心灵被需索着

但

依然落寞

仍有一个位置

空着、等待着

期待

思想、行动不同步

迟疑了，退却了

害怕着

害怕着不确定的未来

害怕着交汇的点

 一些理由

一些人放弃了

放弃爱的心情

在爱与外在因素的边缘

痛苦地挣扎、矛盾。

惊叹过

失望了

看透了

最后

心

淡然了，冷漠了

重复、加剧地进行

心告诉自我

心谴责自我

不要再有所期待

不要再有所欺骗>

诚实忠于自己

为自己

不为任何其他

失温的心

惟有将自己紧抱

给予温度

心

平静了

亦或

你的失信

使心冷却了

封存起来

不需要这么复杂

不想如此地复杂

想法、事实只有心底的你才知道，语言是最有利的武器，确实能使修补关系、掩盖事实的行为变成借口，富丽堂皇的言辞遮盖不了不为人知的真实想法。行为，能泄漏你的想法。

何必弄得这么复杂？！

从一开始就说一个“不”字，一切都会变得单纯、简单很多。

要学会从被动变为主动

在你自己认为“应该”或是“可能”理所当然的之前

提醒自己，深刻地提醒着自己

不要太过理所当然。

死亡.时间（05.07.01）

过去，常不时思索关于死亡的问题，我还记得我很认真地思考死亡对于我的影响是那次我外婆病重的时候，那时我第一次真的非常恐惧死亡，恐惧死亡夺走我亲人的生命，尽管我清楚明白地知道死亡是多么平常的一件事。

同时，也开始思索死亡和时间的关系。

如果。。如果真的不存在着死亡，那么永生对于我们而言就是多么廉价的东西，时间也会成了无价值的东西了，做任何事都不用考虑时间的局限性，也就不会像现在那样被小心地珍惜着。对现在的我们而言，时间可能就是一种就算全人类都死去而她依然能骄傲生存着的东西。人们对生、老、病都可以坦然地面对，唯独死亡，她依然被视作一种特殊、不可逾越的界线。其实生的反面就是死，这是一个众人皆知的事实，但这个事实却始令人类几千年，甚至几万年都痛苦所无法接受的事实，从过去到现在，人类都不断地去寻找永生的“秘诀”，是不是得到永生后，生活就会如我们所期待地那般消遥自在？是不是看淡了死亡的意义后就能生活得更坦然呢？

哲学的道理总是告诉人们，生和死就像一切自然的物体一样的普通、平凡，他们存在于每个空间，始终循环地运作着。通常在人将死去的那一瞬间，他才会体会到他生存着的时间是多么的宝贵；在人生存着的时候也会体会到死亡是多么可怕的感觉。有时想过生与死就好像钟面上互相重叠“12”这个数字一样，生和死都在同一位置上重叠着，在你出生的那一天开始，你身体里面的时针和分针就开始走动了，开始缓慢地、顺时针地向着“12”走去，残酷一点说，也就是在你出生的那一天起，就注定你就开始缓慢地向着死亡走去，令人恐惧的事实。

有时静下心的时候，总会想，如果真的到了自己即将预见死亡的时候，我的心情会是怎样呢？我的思想是否会像现在那样呢？我真得不知道，或许会有另一种不同的认识也说不定。

总觉得生死和时间有着一些微妙的联系，不过真的说不上来是怎样的联系，只是一种心理的感觉，一种直觉。

习惯了（05.07.12.）

     一直都生活在这个城市，习惯了身边许许多多的东西。

         习惯了家里父母的陪伴，习惯了家中古老的家具，习惯了热闹的街道，习惯了现在的生活方式，习惯了呼吸城市浑浊的空气，习惯了许多一直都存在的事物、人、关系、距离。。。

          虽说平稳的生活没什么不好，但，总觉得缺少了一点东西，是乐趣吧。。我猜。。太多的习惯反倒成了无趣的表现，有时不禁觉得，现在的生活真的没什么乐趣，尽管我妈老是说：你的乐趣不就是动画片呗！！。。咳咳。。。虽说在这一点上我还是地承认的，动画片和小说是我最大的乐趣来源。应该是从很小很小的时候，自从我在外婆家看到《老鼠和猫》的那一霎那，我就知道，动画片将会成为我将来的“伴侣”，尽管我妈说，到你长大，你就不会这么喜欢了，看吧，我妈错了，我到现在还是动画片的忠实拥趸，应该是我妈这一生当中最始了不及的事吧！！

          其实挺怀念初中时候那段疯狂追逐动画片的时光，套我一个老朋友的话：你啊，真是死好命，整天看动画片也可以考那么高分，哼！！呵呵！！！这句话在初中的时候我是听得最多的。。。我还记得在联考的前一两个晚上，我还在看动画片，还在拖着那个好朋友到处在找用来收藏的漫画，真的挺疯狂的，不过，真的很有趣，两个大傻瓜！！虽然那时候的生活还是老样子，不过。。。感觉上还是挺快乐，基本上感觉不到无趣。

        长大了，虽说依然有动画片的陪伴，但，已经感觉不到太大的惊喜了，身边太多已经习以为常的东西，企图想改变生活的方式，但也没多大决心去做，可能是缺乏热情了，去改变的热情。

上帝总会遗弃某些人，造物弄人（05.09.07.）

       许久都不见我的那个朋友写的随笔，那晚他告诉我他仍在外面，很平淡地告诉我，他的朋友出了点事，那时候我的第一个感觉告诉我，应该是挺大的事了，我也没多追问，似乎透过信息我感觉到他的不安。

        透过他的文字我也了解到那晚所发生的事，我想他感觉到不安的因素应该是，不知道那天，那种事就会发生在他自己身上，也或许没那样的一天，我也知道我并不能安慰他什么，因为尽管我说什么，对于他来说一个“局外人”的安慰反而会令他更不好受，我也知道这一点，因此我并没多说什么，套句极其老套的一句话来说，时间确实是很好的疗伤药，伤痛总会平淡下来的。

        有时候真的是造物弄人，为什么每样事物都有两个相反的面，当许多人在上帝脚下充分沐浴阳光生活的同时，相对的，总会有一群不被我们所注意的人群在黑暗的角落里艰难的步行着，表面上他们如同我们一样，乐观、嬉闹着地过着生活，在他们的心里并不如表面的璀璨，他们是被上帝所遗弃的一群人，是因为他们对上帝旨意的背道而驰，也或许是因为他们内心的反叛情绪，谁知道呢。

        对于他，朋友间的情义远比爱人间的关系更要来得珍贵，因为他心里清楚，陪他走到最后的不是他的爱人，而是一直支撑他走到生命尽头的挚友。他的选择注定他一生的与众不同。

      “我不想他的事发生在我身上，不，应该换一种说法，我永远都不允许发生在我身上。”

      “如果可以避免的话，那是万幸，倘若。。意外真的很难说，到时候你想怎么面对他们？他的事根本没有两全其美的解决办法，你是知道的，到了最后，给你选择的就只有一条路而已”我说。。

        我们两个都沉默了，我知道我说出了他心底一直想要回避的问题，但事实确实如此，我也不知道他最后的选择会是如何，是选择妥协还是选择继续“反叛”下去。。。

        有时真的挺心疼我的那个朋友，认识久了就能感觉到他并不如表面的风光，似乎随时都处于崩溃的边缘，还记得那一年听到他对张国容的死的“独特”见解，看到他眼中那股冷却的眼神，不禁令我有点心寒的感觉，我是真的希望他可以得到他所想的幸福，看到他发自内心的、无负担的笑容。

对不起（05.09.19.）

        今天是中秋节，从早上起床就不断收到关于中秋节的短信，不断地重复着几个动作，收短信、转发、回复。关于中秋都会想起一些事，这年的中秋好像是我最近五年来第二次在家过的，没记错的话，因为在附中的时候，通常中秋节的时候都是在外边下乡，中秋节也是在那里过的，那时候的中秋节似乎比现在更有感觉，毕竟离乡在外，总是特别惦记家里的亲人。

        这年的中秋过得真是匆匆忙忙的，星期六早上回去和外婆吃了顿饭后就匆匆忙忙地回来大学城，因为要赶作业。每年什么大的节日总想和外婆照相，但是老是忘记，妈说我这么执着干嘛，照片随时都可以照嘛，是吗？真的是这样吗？外婆今年都九十多了，我感觉外婆还是和我以前记忆中的外婆没什么两样，还是那个在公园跟我玩耍、陪我吃雪糕的外婆。尽管如此，照片里反映的却是日渐苍老的外婆，或许是我不想相信这个事实吧。每年外婆的生日总想为外婆做些什么，逗逗她开心什么的。小时候我比较亲外婆，因为妈和爸经常不在家，只有外婆陪着我，我喜欢我外婆，喜欢外婆开明的思想、喜欢外婆的幽默，渐渐长大了，去探望外婆的时间也减少了，只能每次回家后都打电话给外婆，跟她聊聊天什么的，尽管她现在的记性不好，老是把一件事问了又问，不过，我依然喜欢和她聊天。喜欢听到外婆爽朗的声音。

        总有这种感觉，关系越是熟，“对不起”、“感谢你”、“我喜欢”类似这几句话的都发觉很难说得出口，小的时候“对不起”应该是我说的最多的，因为自己顽皮，所以说的最多就这句，长大了，发现父母说的并不一定是对的，尽管他们明知道自己的做法其实是错的，他们也不会跟我说“对不起”，只会不吭声，小时候就会觉得为什么你们说的一定就是对的，错了又不承认。逐渐长大，开始了解尽管父母不会跟你说“对不起”，基于地位或是什么的，但是他们会用另外一种方式来表达他们的歉意，反叛的情绪也逐渐减少了，尽管知道父母爱我，但是也从来不会听到他们跟我说“我爱你”，他们只会用另外一种方式来证明他们爱我，我知道的，但我也从来没告诉他们，我爱他们，我爱这个家，真的。尽管文字是很重要的，但有时候，行动更超出一切文字所能表达的。>   对妈妈只能跟您说声“对不起”，真的，真的对不起，尽管这句话我藏了好久都没说出来，我知道您是知道我小时候对您抱有的态度的，我也知道您没说出来，真的对不起。。

        对外婆，只能跟您说“谢谢您，外婆”，除了感谢外婆对我的照顾，还要感谢外婆在我最迷茫的时候敲醒我。

        我一直都爱着我的家人，尽管我没说出口，同样地，他们也没把这些话挂在嘴边。在双方都不会用言语来表达的时候，各自都会用着自己的方法、方式来表达。也许有一天，我会有勇气跟他们说我爱他们，真的从心底爱他们，我想这应该也是他们最想听到的，这只能怪我，一个不善利用语言的我。

        希望中秋节他们过得开开心心，外婆身体健康，只是我最希望的。

        我爱你们！！

觉（06.06.09.）

  最近一段时间，都是晚上接近一两点才写东西，应该算不上是东西，只是一些由我手指触碰键盘敲出来的字符而已，最近在抄笔记的时候猛然发现，我好像忘记了很多字的写法，尽管脑袋里面有那个字的印象，但是就是写不出来，然后就会想到，如果用键盘打出来，我肯定认得那个字，唉。。什么时候堕落到这种程度了，基本上我现在能想到的就只有ctrl+v、ctrl+c、ctrl+z。。。。。

  或许我现在可以理解为什么写东西的人都喜欢在晚上写，是因为夜晚的味道，我想，一种特殊的味道。基本上我还算是个喜欢用感官去感受周围的物的人，包括人、物、城市、天气、风等等，潜意识地把很多感受用嗅觉或味觉或触觉表达，在众多感官中，用嗅觉去感受还是很独特的感受，在我看来。总喜欢每到一个新的地方，用嗅觉去感受着那个城市的气息，或浑浊、或清新、或血腥等等，想用这些仅存的嗅觉形容词完成对这个城市或地方的记录，“这里闻起来的味道和某某城市闻起来的一样。”某段时间这句话是我用来形容地方的语句，尽管被我妈说我无厘头。

  记得来这里的第一天，嗅觉严重地告诉我，我的思想、身体极端地讨厌这个地方，除了嗅到烈日的味道，其中还夹杂着浑浊的尘、装修材料的味道，还有一种我极不喜欢的腥味。。。前几天老是下雨，每当下雨，这里就会弥漫着很浓重的腥味，并不是血的味道，仅是一种很腥、很令人讨厌的味道。

  雨的味道应该是很舒服的，起码在我的思想中是这么认为，有点怀念那时候外婆家那种西关老房子雨的味道，很舒服。听到雨水经过屋檐的瓦片流下来的声音，透过一两片玻璃的瓦片，看到雨水经过的痕迹，到处弥漫着木的味道，很熟悉的感觉，大门外麻石路被雨水冲刷的洁净。雨水过后，空气清澈的味道，微风在五指间轻柔经过的触觉，很真实很真实。。。可能这也是造就我非常依恋老房子的原因，每座老房子都有其独特的味道，无论是听觉还是嗅觉的感受。

   刚从朋友那里觉悟到在这里总是兴趣却却的原因，有点荒谬，但也是事实，或许是我极不喜欢这里的味道的原因，也可以说，我在这里感受不到什么味道，就好像是透明的城市一般，没色彩、没味道、更不用说触觉的感受。

再见蓝宇（06.06.29.）

   前几天，朋友给了我一个网址，一个可以在线看到电影《蓝宇》在上映前被导演删掉的情节的网站。还记得网上刚开始有《蓝宇》被删剧情看的流传后，大家就不断地揣测其中的端倪，许多天花龙凤的揣测都有，着实有点搞笑。

   蓝宇的电影我很早就看过了，虽然《蓝》获过奖，但我对电影版的《蓝》还是有点保留的，或许是因为看过原版小说的缘故，总觉得电影没小说那么令人动情，这可能是文字的感染力比较大一点的缘故，毕竟那是原作者真实的感情经历写照，里面心里感情的描述会比较多一点，有许多令人感动的地方。电影版好像把许多东西都压缩了，里面的剧情有点仓促的感觉，很多东西都没有交代，总感觉有点流水帐，也缺少了一些人情味、温馨的情节，在我看来是这样。

   说回那两个被删的剧情，那些剧情并不是外界所谣传的限制性情节，在中国，能获奖并可以在各处都买得到碟的电影，限制性也会有一定程度，毕竟也算是文艺片。

   剧情其实只有两个，一个是捍东帮蓝宇洗头的片断，另一个是蓝宇带捍东去公园散步的情节，说实在的，我挺纳闷的，不太理解剧情为什么会被删掉，这些其实都是一些很温馨的生活小节镜头，也可以说是对捍东及蓝宇感情上的一些比较人性化的描写，顶多才5分钟，不过，可能站在导演的角度，他有自己对全局的考量，不是我这个平民百姓所了解的。说真的，我是挺喜欢那几个镜头，既真实又温馨，特别是蓝宇带捍东去公园散步的情节。老实说，我觉得电影就是缺少这些人情味的情节，电影里面较为温馨、动人的情节屈指可数。在被删的剧情里面，有一段是蓝宇唱歌给捍东听的情节，唱的是黄品源的《你怎么舍得我难过》，那首歌的歌词其实对电影的情节发展还是很贴切，歌词隐隐约约对蓝宇的死做了铺垫，也或许在暗示同性恋恋情的不稳定性，那个情节也算是我觉得挺感人的情节之一。电影最后捍东对蓝宇的死的镜头描写也是挺令我感动的地方，一个是捍东在殓房的镜头，另一个则是电影结束捍东在车上望向蓝宇工作过的地方的镜头，背后的音乐就是黄品源的那首歌。

   在电影里面，最后以蓝宇的死作为整部电影的终曲，他的死，很突然，于我看来也带有一点同性恋恋情的宿命感，好像最终仍逃脱不掉因许多外在因素的不稳定性而带来的悲剧结局，悲惨而苍凉。

   说起蓝宇，令我想起了另一部比较真实的小说——《慕霆》。这也算是我近年来看到过比较好的作品之一，《慕霆》开始在网上连载的时候所引起的轰动恐怕比《蓝宇》还大。如同《蓝宇》一样，都是真实的故事、都是悲剧结局。不过《慕霆》比《蓝宇》有更深刻的宿命感，情节更为压抑。《慕霆》描述了我们永远都不会有所交集的另一个残酷的世界，《蓝》相较于《慕》更为理想化，其实我真的很想《慕》拍成连续剧，不过我也知道这不大可能，毕竟在《慕》里，所牵涉的问题就不仅仅是同性恋情这么简单，而是牵涉到了许多极端黑暗的事情。

本源（05.11.23.）

虫，介于生与死之间的东西

既接近于人也接近于物质

徘徊于生死之间的东西

人的意志将逐渐消亡，想要去那个地方

生命不是为了威胁到其他生命，而是为了维持自己的延续而存在于世

每一个生命都有它应该存在的理由、归宿、使命>——《虫师》

        另一个世界，住着一群与常见动植物孑然不同的生物。远古以来，人们敬畏地称它们为『虫』。

        『虫』是一种最接近生命本源，类似灵体的生物。它们有自己的生存方式，而这种方式却可能有驳于人类的常识，甚至危害人类的生存。

       《虫师》是10月份新番的一部动画片，看了没多少集，但是每次看虫师的感受都不一样，总的来说《虫师》讲述着生命原体的另一种的物质，透过另一种方法陈述着对生命原体的理解，里面所说的“虫”并不是我们一般所认为的生物物种，而是一种一般肉眼看不到、更接近生命本源的物质，他们与人类或共存或牺牲。

        题材有点异类，看似平淡的剧情，却也有着该有的思考余地，近一年来看也鲜少会遇到能有思考余地的动画片，整部动画的人设并不能算十分的精致，很清淡素雅的画面也是当时吸引我看的其中一个原因，里面涉及的所谓生命本源的东西，我并不是十分的理解，但里面关于“共存”与 “牺牲”这两者关系的讲述多多少少都是有感觉的，每次看都会有种说不出来的情绪，捉不住，但是知道心里有波动。

        何谓生命的本源？我并不能从哲学或宗教的立场出发说出什么的理论，仅能从我的理解来说，本源是不是应该区别于我们所了解的物质组成，听过这样的一种说法：说穿了，人，不就是一些盐、水分等等的物质组成的一个生物组合体，只是分量的多少有区别而已。但为何同样的组成成分，每个人都不会一样，可能那就是所谓每个人都有所谓的生命的本源物质存在着，应该是一种我们看不到的物质，或精神层次的或物质层次的。那种本源的物质有时支配着自己的思想，有时尊重着自己的思想，长大后总会想到，人的构成物质并不是这么简单，总觉得会有一种无形的物质在支配着自己，不知道是什么，是不是所谓的精神世界，那是不是从另一个角度来说，所谓本源的物质就是自己的精神世界。

        整天都会听到有人说要尊重他人的生命，可能较多的尊重是站在物质上的尊重，或许都会忽略了对他人精神个性上的尊重，如果按照《虫师》的说法，生命不是为了威胁到其他生命，而是为了维持自己的延续而存在于世，那么所有的生命都应该是同一平面上，是不是古代的中国人就有此思考，所以传宗接代就是为了使生命能在另一个层面上延续下去的方法呢。

        开始能逐渐理解周国平所谓 “独处” 的价值何在，“独处”是一种使思想静下来思考的方法，虽然我也并不是什么经常会去思考的人，总是为了很多很琐碎的事而忙碌，但我知道能让自己静下来思考的重要性，突然感觉，古代的中国人在对于这方面真的有很大的领悟，开始了解为什么要“静思” 了。

        我也不知道在说些什么，思维有点混乱，写得也没多少逻辑性，一点多了，是该睡觉的时候。

梦.记忆

昨夜从噩梦中惊醒，醒来的时候突然觉得。。好像找不到方向的样子，累。。很累很累。。。梦中虚拟和现实的不断轮换使得自己有种似乎永远都走不出梦境的窒息感。。。很强列的窒息感。。

多久没这种情况出现了，一年？两年？忘了。。好像是颇久的日子，以前总想过，如果我真的在梦里醒不过来怎么办，有时真的很害怕做梦，那种害怕的程度有如害怕失忆一般，没来由的害怕。。。

但，有时却很渴望着做梦，因为总觉得在梦里会寻找到我丢失的记忆，一些过去的记忆。不知道什么原因，似乎我没有小时候的记忆，有的都只是一些很零碎很零碎的片断，可以说，大部分我小时候的记忆都是我妈告诉我的，有时不禁怀疑，那到底是不是我的记忆，似乎记忆是别人帮我制造出来的。确实，自己不得不承认，我的确丢失了一些记忆，也或许是压制了某些记忆的存在，一些不知是好还是不好的记忆，只觉得自己再也想不起来了，好像永远都不会想起来的样子，总觉得在梦中，我应该会找到自己的记忆。对于某些事、某些人我始终是想不起来的，有些我很清楚，是我自己不断强制忘记的，有种强迫症的感觉，我妈老说我善忘，其实，或许只是针对某些事，有些事我却记得非常非常的深刻，害怕失去记忆，不想成为一个没过去的人，失忆总是成为我最害怕的事，我怕忘了我家人的的事、朋友的事，总是试图用很多方法去留住所谓的记忆，好让将来我真的失忆了，也有其他的事物证明我存在过。。

梦似乎是个很特别的世界，混乱、迷茫、缺乏理性的世界，还记得那时候，忘了是什么时候了，和几个挺要好的朋友聊起，大家都觉得，我们现在所处的世界是相对于另一个世界来说的梦境，也或许现在的世界只是某个地方某些人正在操作的一个棋盘，我们也只是棋盘上小小的一个小棋子而已，尽管我们一直都认为我们是自由的。（这件事某个人应该也还记得吧！还记得当时聊完这个话题时候，我当晚就做了噩梦）总想找个适当的方法把梦境记录下来，但，每次都是枉然的，因为直到现在我始终找不到最适合记录梦境的方法，每当想记录下来的时候，最终还是觉得这已经是经过我的脑海筛选过、重组过的梦境，并不真实，好像，梦境本就应该只存在于自己的脑海中，是唯一的，有绝对的唯一性。。。